Yo soy Catalina, una chica a la que muchos describirían como alguien humilde, sencilla, alegre, graciosa, cariñosa, amorosa, bondadosa, generosa, a veces amigable, muy dulce, honrada... pero no saben, no tienen idea qué hay en mi interior. Yo los odio, a todos. Odio a la gente de mi escuela por rechazarme y excluirme; odio a mis hermanas porque no me aceptan como soy e influencian a mis padres a que me regañen; odio a mis padres porque se dejan influenciar, nunca me comprenden, no me dan libertad, me han traumado por años, no me conocen, desconfían de mí; odio a las mujeres porque son más hermosas que yo; odio a los hombres porque todos me lastiman; odio a mis "amigas" porque no tienen idea de quién soy. Y es que los más nobles somos los que más lastimados hemos estado, pero nadie nunca sabe qué hay detrás de tanta dulzura. Desde pequeña fui marginada, no me parezco en ningún aspecto a las demás y eso siempre es usando en mi contra, ya sea que las otras personas lo usen para hacerme sentir mal o yo misma. Nadie me quería juntar porque soy fea, tonta, aburrida y cero interesante, sumándole que ahora tengo tendencias suicidas; la única verdadera amiga que he tenido la conocí por seis meses y luego me la quitaron, se tuvo que mudar por el trabajo de sus papás. No importa lo que haga, no importa cuánto me maquille, siempre seré fea. Siempre que le gusto a un chico es "que porque soy diferente a las demás" y me duele que nunca sea en parte por mi físico, pero ¿por qué lo sería? Soy horrible. Tuve un novio a los 13 años hasta los 15; iniciamos el 26 de diciembre del 2008 y lo terminé en abril del 2010. ¿Por qué lo terminé? Porque me engañaba con unas 5 niñas, incluyendo a una de la escuela, sin contar con las que le gustaban. ¿Era una puta la niña con la que me engañaba? Para nada, Laura es ahora una gran amiga mía, aunque se haya ido a vivir a Gran Bretaña y no sé cuándo la vaya a volver a ver, la quiero muchísimo. Entonces ¿Cómo fue que aceptó ser "la otra"? Simple, no sabía que andaba con él. ¿Cómo es que no sabía que andabas con él, si asistían a la misma escuela? Pues él siempre quiso que fuera secreto, supongo que para poder intentarlo con chicas más bonitas y también le daba vergüenza andar con una chica tan fea como yo. ¿Por qué accedí a andar con él? Pues fue el primer chico que me gustó en mi vida, me sentía muy sola ya que estaba en una escuela nueva, fue el primer chico que se interesó en mí y tenía muy baja autoestima; no sabía nada del amor. ¿Sufrí mucho por la ruptura? Para nada, nunca quise que durara para siempre, él me había hecho sufrir un poco pero repetidas veces, al romper con él me sentí libre. Tiempo después la situación con mis padres fue empeorando, los odio cada vez más, quisiera que ellos murieran o mejor yo, ya no quiero seguir sufriendo. En el verano del 2011 conocí un chico del que me enamoré desde que lo vi y, para mi sorpresa, él también. En septiembre de ese año nos hicimos novios y, vaya, no se me ocurre un mejor novio que el que él fue... por un tiempo. Siempre me hizo feliz, siempre me supo consolar, siempre me dio esperanza, gracias a él me sentía hermosa todos los días, gracias a él quería seguir viviendo para ver cómo cumplía su promesa de estar siempre a mi lado, nada me entusiasmaba más que la idea de que algún día seríamos tan sólo él y yo en el mundo; ni siquiera me importaba el hecho de que no tuviera el más mínimo poder económico, tan sólo vivir a su lado hubiera bastado para que mi vida fuera la mejor que podría imaginar. Pero se tenía que terminar. No entiendo. ¿Dios? ¿Por qué me hiciste esto? Él fue cambiando hasta que simplemente me dejó de hablar, ni siquiera me habló para cortarme. Y es que no soy TAN tonta, él me amaba de verdad, durante mucho tiempo fue EL MEJOR NOVIO QUE SE ME PUDIERA OCURRIR, no había manera de mejorarlo, simplemente no. Pero me terminó, ya no tengo a nadie, nadie me comprende. Estoy rodeada de amigas que me admiran: que porque tengo "buenas calificaciones", que porque soy "graciosa", que porque soy muy buena amiga, que porque mis padres todo me compran, que porque soy bailarina ¡¡AGH!! ¡¡NO SABEN NADA!! Y es que si supieran lo que en verdad soy y lo que en verdad pienso de todo y de todos, estaría aun más sola de lo que estoy. Estando con mi novio intenté matarme una vez, por culpa de mis padres, que sólo sirven para hacerme sentir como la mierda que soy. ¡¡Como si no lo supiera ya!! ¡¡Como si no me lo recordara yo misma todo el tiempo!! En fin, esa vez mi novio no durmió y lo noté por la cantidad de mensajes que me envió, 50 aproximadamente a lo largo de la madrugada; estuve inconsciente por la ingesta desmesurada de pastillas, intenté una muerte por sobredosis. Otras cinco veces intente matarme, ya que mi novio me había dejado, no me importa lo que digan, realmente una fea sola como yo no tiene por qué vivir; él me dio un motivo para vivir y luego se marchó, no sabe nada, nadie sabe nada. Desde que se fue dejé de comer y bueno, ahora peso 40 kilogramos con mi 1.65 de altura, intento comer un poco tan siquiera para dejar de bajar pero la comida ya no me atrae, nada me atrae. Yo no soy virgen, nunca lo hice con ninguno de mis ex pero fui violada a los once años por un amigo de mi tío, aunque suene difícil de creer quedé embarazada y tuve un aborto, por el cual mis padres siguen reclamándome, como si hubiera sido mi culpa que me violaran. Después de cortar con mi novio y adelgazar he obtenido un "buen cuerpo" el cual he utilizado para meterme con muchos chicos, pero no de la ciudad en la que vivo. Tanto ha sido que volví a quedar embarazada y recién tuve un segundo aborto, pero por mi edad pude llevarlo a cabo sin que mis padres supieran. También me lastimo a mí misma desde el cuarto grado, me gusta escuchar metal, acabo de ser diagnosticada con Trastorno de Personal Esquizoide, Evitativo, Obsesivo Compulsivo, Esquizotípico y Dependiente; solía practicar ballet pero como ya no he tenido ganas de casi nada desde mi ruptura lo dejé ya que era imposible concentrarme.
Bien, ésta ha sido mi historia, espero que les haya ayudado a darse cuenta de lo mucho que tienen que agradecer respecto a sus vidas, valórense y quiéranse. Pero recuerden que a pesar de todo, aunque el mundo me rechace, aunque todos formen sus prejuicios sobre mí, aunque nunca los perdone ustedes siempre pueden confiar en mí; nunca le negaría mi ayuda y apoyo ni a mi peor enemigo.
Catalina.
